Детям, которые уже выросли. Как наладить отношения с родителями? Как хорошо наладить отношение родители

Отношения с родителями – одна из тех тонких связей, характер которой оказывает огромное влияние на каждого из нас. Динамика этих отношений, как правило, значительно меняется на протяжении всей нашей жизни. Конечно же в идеале предполагается, что родители взрослеют вместе со своими детьми, и их отношения рано или поздно выходят за рамки обозначенных изначально ролей воспитателя и ребенка. Несмотря на то, что некоторые признаются, что родительские узы их обременяют, связывают по рукам и ногам и заставляют чувствовать себя неуверенно, все же именно родители с течением времени становятся для нас эмоциональной опорой и поддержкой.

Некоторые люди предпочитают, чтобы мама и папа не вмешивались в их жизнь. Другие, по каким-либо причинам, чувствуют себя лучшее, когда их родители занимают определенное место в их жизни, но все же живут на некотором расстоянии. Тем не менее, многие из нас все же считают, что хорошие отношения с родителями – это то, над чем действительно стоит работать. И чем старше мы становимся, тем больше у нас появляется возможностей взглянуть на эти отношения по-новому – начать общаться с мамой и папой не с позиции ребенка, а равного им взрослого человека. Перечисляем некоторые идеи, которые помогут вам наладить контакты со своими родителями.

Относитесь к своим родителям с уважением

Нужно вырасти

Для этого нужно просто вырасти. Этого будет достаточно. Хотя именно это сложнее всего. Хочется ведь изменить, им объяснить, наставить на путь истинный. А заодно получить от них все недополученное, перевоспитать, сделать счастливыми (так, как это я себе представляю). Только этот путь ведет в никуда.

Еще чаще задают вопросы о наших родителях, мол, как они относятся к нашему образу жизни, что они о нас думают. И недавно я поняла, что уже года три-четыре на этот вопрос не знаю ответа. Мне все равно, нравится ли им наш выбор или нет, принимают они его или нет, что они обо всем этом думают. Мне не все равно, как они себя чувствуют, как живут. Мы их любим и уважаем. Но моя жизнь, наконец, стала только моей жизнью, где я не жду никакого одобрения, не переживаю на тему критики или неприятия, сама принимаю решения и сама несу за это ответственность. Вместе с супругом, разумеется. Теперь я понимаю, что я просто повзрослела. Я взрослая и, наконец, живу своей жизнью.

Увеличить дистанцию

Да, для этого сперва было нужно увеличить дистанцию — в первую очередь физическую. Чтобы дать себе возможность услышать себя, выйти из-под сильного влияния родовых программ и контроля. Мы никогда не жили вместе с родителями, и даже когда у нас совсем не было денег, были огромные долги, мы находили возможности для того, чтобы снимать отдельное жилье. Потому что я знаю, чем в нашем случае это бы закончилось.

Жить с родителями сейчас для молодой семьи часто означает стоять на перепутье: сойти с ума (и заодно разбежаться) или стать святыми.

Для второго лично у меня личностных качеств и внутренней силы не хватило бы.

Несколько раз пришлось увеличивать и эмоциональную дистанцию — были периоды, когда мы могли по полгода не общаться с моей мамой или родителями мужа. Были и обиды, и серьёзные претензии, и обвинения, и попытки вмешаться, образумить, проконтролировать. Это тоже был период взросления и защиты своих внутренних границ. И я скажу вам, что это было очень непросто для нас обоих. И до сих пор при встречах мы стараемся продумать все бытовые вопросы, чтобы эти самые встречи были в радость всем.

Добрый день, дорогие наши посетители!

Что делать, если у невестки или зятя, не складываются отношения с родителями супруга или супруги, с которыми приходится жить вместе?

На данный вопрос отвечает протоиерей Максим Козлов:

«Думается, здесь у мужа и жены должны быть несколько разные жизненные позиции, в зависимости от тех разных ролей, которые они играют в семейной жизни.

Муж, прежде всего, должен быть защитником, как бы стеной, между своей женой и близкими, вместе с которыми они живут. И принимая удар на себя, ограждать ее от возможных нападок, неминуемо возникающих несогласий и притираний, связанных с тем, что разные люди по-разному ведут хозяйство.

Одни моют тарелку после каждого приема пищи, а другие, раз в сутки; одних раздражает пыль на полу, а другим неприятно то, что ежедневно жужжат пылесосом.

И чаще всего, именно из таких вещей, складываются семейные беды и несоответствия, и крайне редко - только из-за глобальных мировоззренческих конфликтов.

На самом деле, если с бытовыми вопросами все нормально, то и вопросы мировоззрения не доводят взаимное сосуществование до взрывоопасной степени. Безусловно, бывает по-разному, но чаще именно так.

Что же касается линии поведения невестки, пришедшей в дом к мужу, то, конечно же, молодой жене важно понять, что не она здесь будет хозяйкой, и пока они живут с родителями, ей нужно максимально примениться к тому стилю и укладу, к той организации хозяйства и жизни, которые уже существуют в этом доме.

Внимательно присматриваться, и не спешить совершать революцию. Не спешить доказывать, что картофель на растительном масле жарить значительно полезнее, чем на сливочном, а тефлоновые сковородки неизмеримо преимуществуют перед чугунными.

И если она будет уступать свекрови в такого рода вопросах, то это, без сомнения, может лишь способствовать семейному миру.

Если же речь идет о принципиально разных мировоззренческих позициях, ну, в частности, когда верующая жена приходит в дом верующего же мужа, но его неверующих родителей, то здесь очень важно, с самого начала, засвидетельствовать свое полное с мужем единство.

Ведь, как правило, родители уже знают, что их сын является верующим человеком, то есть иным, чем они. В том случае, если они так и не примирились с этим, они почти неизбежно попытаются использовать невестку, как способ вернуть свое чадо к мирской, или к светской жизни.

Ну, вот теперь-то он образумится, вся эта его дурь - всенощные, литургии, прислуживание в алтаре - сойдет, и, глядишь, все будет нормально.

И здесь невестке очень важно не поддаться, и не идти на компромиссы, а оставаться абсолютно единой со своим мужем, даже если из-за этого будут, поначалу, какие-то скорби.

Но на перспективу это даст значительно больше, как в самих отношениях молодых, мужа и жены, так и в их отношениях с родителями».

Обсуждение: 4 комментария

Благословите,батюшка.Как быть?Муж священник,и у меня не очень складываются отношения с его матерью.То есть,у меня нет открытых конфликтов,она наоборот хвалит при мне меня,да и батюшке говорит,что я очень хорошая и тому подобное,но со своими детьми другими она открыто меня не любит,говорит,что я плохая мама,плохая жена и т.д.Из-за всего у меня пропадает желание к ней ездить в гости,мне неприятно,зная о том,что она так относится двулично.Я пытаюсь себя перебороть,но не могу…..гордость играет во мне,мне обидно.У нас есть 2 деток(4,1.5 годика),она скучает за ними,к нам приезжать не хочет,а требует,чтобы мы к ней часто ездили.Детей причащаем каждую неделю,и естественно,старший ребёнок уже не ест перед причастием.Она говорит,что ребёнок ещё маленький нельзя его так мучать,было когда-то,что перед причастие дала скушать пирожок.(ребёнок знает,что есть нельзя,и спокойно выдерживает)Девочка любит ходить в платьях и юбках,а она ей говорит,что холодно в юбках и неудобно,смотри,что бабушка ходит в штанах,значит можно.Я ей не разрешаю определенные мультики смотреть,а она ей говорит,что можно(мы маме не расскажем).Как мне быть?То,что мною не разрешается,она разрешает,у них в семье очень часто матеряться,кричат,батюшку она не слушает,говорит,что он не любит детей,по-этому не разрешает,то или другое.Она считает,что любить детей-это всё им разрешать и баловать.У нас сейчас в Украине сложная ситуация,все переходят в Киевский Патриархат(на укр.языке служение),мы продолжаем служить на церковно-славянском,она хоть и причащается,но не видит ничего плохого в том,чтобы в Украине была только церьковь на укр.языке.Как ей обьяснить?

Ответить

1. Бог благословит! Я советую Вам не стараться объяснить её ошибочное мнение, а больше молиться за свекровь свою, чтобы Господь вразумил её. Вам дан такой крест, терпеть, прощать, молиться, смиряться. По собственному опыту убедился в том, что терпеть приходиться всегда, везде, и Слава Богу! За свое служение мне пришлось сменить несколько приходских храмов, и в каждом храме есть человек один или несколько, которых терпишь, смиряешься перед ними. У меня мама, тесть и теща — очень хорошие, верующие люди, но Господь дает терпеть других людей. Есть несколько пословиц и поговорок на эту тему: «Бог терпел и нам велел», «Без терпенья нет спасенья!». Через терпенье человек достигает смирение. А смирение — это фундамент, на котором строится вся духовная жизнь человека. Мы духовные люди, и нам всё это понятно. Но Ваша свекровь, как я понял, ещё далека до таких понятий. С неё Господь меньше спросит, а с нас больше. Нам нужно показать добрые примеры: первым прощать, первым идти на примирение, первым молиться за обидчика. Детям своим не запрещайте общаться со свекровью, но объясняйте, что, например, такие мультики смотреть нельзя. Также молитесь за своих детей. Есть икона Божией Матери — Воспитание. Читайте молитву за детей в каждый день. Молитва этой иконе не большая. Есть молитва такая: «Господи Иисусу Христе, Сыне Божий, помилуй рабу Твою (имя свекрови) и её молитвами помилуй мя грешную». Эта молитва очень помогает людям примириться.
   Помоги Вам Бог!

   Ответить

Батюшка, посоветуйте, пожалуйста, как поступить. Муж поругался с моими родными из-за отношения к сыну. На лето его отвозим к бабушке с дедушкой, но еще приезжает мой брат и дядя. Домой небольшой поэтому все постоянно пересекаются. Дядя был неправ, сказав при сыне и других,что он ябеда. Муж же разозлился и наговорил не очень хороших вещей дяде, но в таком тоне, что обидел других. В этом есть и моя вина, что я не слушала иногда мужа, у него были претензии к моим близким, а я им не говорила. Теперь моя мама хочет,чтобы муж извинился, а он считает.что виноват дядя. Как уговорить поговорить маму с мужем. Конечно, я буду читать молитвы о мире в семье, но ведь Господь дал людям свободную волю и теперь от желания моих близких многое зависит.

Ответить

1. Здравствуйте, Елена!
   Молитесь о мире в семье и о вразумлении Вашего мужа и дяди. Господь вразумляет Вас, что надо быть мудрее и стараться не допускать таких семейных проблем. Выступать миротворцем не просто. Преподобный Серафим Саровский сказал такие слова: «Стяжи дух мирен и тысячи около тебя спасутся». Для стяжание мирного духа необходимо очищать свою душу от страстей через регулярную исповедь и причастие.
   Помоги Вам Бог!

   Ответить

Это не родители нас «терроризируют», это мы им позволяем себя терроризировать.
(с) Алена Старовойтова

Критика, разговор на повышенных тонах, постоянные замечания…

Почему вы легко дадите отпор трамвайному хаму, но терпите подобное от родителей?

Отношения с родителями — одна из самых болезненных тем для наших читателей.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

Если разговор с мамой может выбить вас из равновесия и свести «на нет» неделю медитаций, этот материал для вас.

Проверьте, знакомо ли вам подобное «терроризирующие поведение» родных:

• родители критикуют вас и читают нотации, несмотря на то, что у вас самих уже есть дети;
• не поддерживают вас, скептически относятся к вашим занятиям, практиками и увлечениям;
• распространяют вашу личную информацию , рассказывают ваши секреты, жалуются и сплетничают о вас с другими родственниками и знакомыми;
• кричат на вас, оскорбляют, унижают ваше достоинство;
• требуют решения их проблем за счет вашего времени и денег;
• нарушают вашего пространства и собственности – берут ваши вещи, приходят в ваш дом или комнату без спроса;
• даже при вашем минимальном отпоре начинают манипулировать родственными чувствами , давят на вину и т.д.

Напишите, какое терроризирующее поведение со стороны родных вам знакомо?

Есть ли оно у вас самих по отношению к вашим детям?

Почему вы терпите «терроризирующие» отношения с родителями

Есть несколько серьезных причин, почему подобные ситуации есть в вашей жизни. И все они касаются не ваших родителей, а лично вас .

Запомните: родители ведут, и будут вести себя так, как хотят и умеют.

Другой вопрос, почему вы позволяете так с собой обращаться?

Давайте рассмотрим это.

1. Вы зависимы от родителей жилищно или материально

Если вы старше 21 года и до сих пор живете с родителями или за их счет – ничего удивительного в ваших конфликтах нет.

Напряжение и злость являются естественными признаками вашей потребности к отделению , самостоятельности (даже если вы ее не осознаете).

Метафорически, чем хуже с вами обращаются родители, тем лучше для вас.

Может, они вас дожмут, и вы, наконец-то, возьмете ответственность за свою жизнь ?

2. Вы поддерживаете «общественные традиции»

В нашем обществе есть негласные правила — «Старшие всегда правы , нужно их слушаться» и «Дети в неоплатном долгу перед родителями».

Это идет из глубины веков и поддерживается книгами, фильмами, религией, социальными нормами .

Сейчас эти установки уже давно не актуальны, но у многих до сих пор прописаны в подсознании .

Вот мини-тест. Ваша мама критикует вас в присутствии других родных. Вы, хоть и немного обижаетесь, считаете, что это, в общем-то, нормально . Значит, у вас точно есть установка «правоты старших».

А если у вас работает парадигма «неоплатного долга», вы вечно будете сталкиваться с финансовыми проблемами и жить в чувстве вины .

Мы стараемся впихнуть себя в рамки чужих стереотипов, установленных в социуме «правил». Внешние сценарии идеальности – бесконечная ловушка.

3. У вас работают детские установки

Можно разобраться с общественными традициями, гораздо сложнее – с опытом вашего детства .

Родители тогда воспринимались, как безоговорочный авторитет . Возможно, ваше подсознание так считает до сих пор?

Сложнее всего, если у вас внутри прописана формула «родители всегда желают добра» .

В детстве, когда они вас оттаскивали от розетки, возможно, так и было.

Но сейчас эта установка обернулась тем, что вы

• сомневаетесь в своих решениях,
• терпите критику и даже оскорбления,
• готовы отказаться от своей правды ради мнения родителей

– ведь они «желают добра»…

4. Вы боитесь потерять любовь и отношения с родителями

В какой-то момент в детстве у вас сложилась логическая цепочка: «Если я расстрою маму/папу, они не будут меня любить или бросят».

К сожалению, возможно, это говорили (и сейчас говорят) сами родители, желая подчинить ваше поведение своим желаниям.

С подобной установкой работать трудно, но возможно.

Запомните важное правило : если в вашей семье любовь есть , мелкие конфликты и обиды ее не могут разрушить.

Если любви практически нет (такое тоже бывает, увы) – никакое ваше «идеальное поведение» не повлияет на ее возникновение.

Хотите вернуть себе радость детства?

Практики выхода из старой реальности, в которой вы отвергали себя, в новую реальность любви и принятия себя .

5. Вы сами осуждаете и не принимаете родителей

Помните, что отношение людей к вам часто «отражает» ваше отношение к ним.

Признайтесь самому себе :

• А не ли вы родителей?
• Не считаете ли смешными и неправильными их образ жизни и ценности ?
• Возможно, вы до сих пор за прошлое?
• Считаете ли вы себя, как «духовного человека», более знающим и правым , чем ваши «неразвитые» родители?

Даже если вы в открытую не выражаете все это, а лишь думаете так в глубине души – это все равно работает.

И ничего удивительного, что вы раз за разом получаете от родителей зеркальное поведение.

Все, что восхищает и раздражает вас в других, есть внутри вас

Участники трансляции назвали его МЕГА-актуальным!

Иногда общение с родителями носит поистине катастрофический характер. Может быть, потому, что мы более чувствительны к их оценкам и замечаниям, наши реакции на них более эмоциональны.

Странно, но то, что мы с легкостью прощаем посторонним людям, в родителях мы часто не переносим. По мере взросления и получения опыта, мы часто отходим от родителей или от одного из них. Многие взрослые люди предпочитают держать их на расстоянии, чтобы не испытывать негатива, когда они с настойчивостью и постоянством вмешиваются в дела детей.

Ведь редко какое важное жизненное событие проходит без комментария старших. Они желают обсуждать наши успехи и падения, выбор спутника жизни, приобретение профессии, поездки и отдых, воспитание детей, приготовление пищи, уборку в квартире, работу, стиль одежды, подарки, отношения, чувства…

Как наладить отношения с родителями?

Рассмотрим несколько советов, которые дают психологи.

Во-первых, советы родителей нужно воспринимать серьезно. Демонстрируйте им, что вы внимательно слушаете и принимаете то, о чем они говорят. Помните, у них большой жизненный опыт и они хотят дать вам самое лучшее, помочь избежать ошибок.

Во-вторых, нужно осознавать те различия, которые есть между вами. Важно любить их такими, какие они есть. Ведь родители многим в жизни пожертвовали для того, чтобы обеспечить вам достойную жизнь. Если вы будете с уважением относиться к их образу жизни, тогда и они ответят взаимностью в этом вопросе.

В-третьих, нужно уделять родителям больше времени. Внимательно выслушивайте их, нужно быть в курсе последних событий. Находите время для совместного впемяпровождения.

В-четвертых, поддерживайте своих родителей. Если вы видите плохое настроение, то стоит спросить, с чем это связано. Выплеснув эмоции, им станет легче, таким образом, можно продемонстрировать заботу и любовь.

В-пятых, родителям нужно делать подарки. Это не обязательно должны быть грандиозные дары, достаточно приятных мелочей.

В-шестых, обязательно нужно говорить о своей любви к родителям. Они должны знать, что важны вам. Говорите о том, что гордитесь ими, что это самые дорогие люди для вас. Доверительные отношения выстраивать непросто, но необходимо.

В-седьмых, не забывайте про чувство юмора. Смех - показатель хорошего отношения между людьми. Рассказывайте забавные истории, новые анекдоты. Расскажите про курьезную ситуацию, в которую попали на работе. Кроме всего прочего смех помогает сглаживать конфликты и снимать напряжение.

В-восьмых, будьте самостоятельным человеком. Старайтесь все свои дела улаживать самостоятельно. Не вовлекайте родителей в ваши семейные или финансовые неурядицы. Практика показывает, что подобная помощь, например, финансовая, может вызвать конфликт и испортить отношения.

В-девятых, старайтесь оживлять воспоминания. Хорошие воспоминания очень важны в преклонном возрасте. Яркие образы прошлого помогают человеку осознать, что жизнь прожита не зря. Эти воспоминания можно пробудить разными способами. Например, просмотрите вместе семейный фотоальбом. Расспросите родителей о людях на фото, которых вы не знаете. Попросите их рассказать о вашем детстве.

В-десятых, найдите общие интересы. В детстве вы помогали отцу чинить машину? Возродите совместные занятия чем-либо и сейчас. Вспомните, чем вы занимались вместе с родителями и попробуйте снова объединить усилия в каком-то деле. Общие интересы вас сблизят и еще больше укрепят ваши отношения.

Родители и дети: как найти общий язык?

Осторожно: свекровь!