Deti, ktoré vyrástli. Ako budovať vzťahy s rodičmi? Ako získať dobré rodičovstvo

Vzťahy s rodičmi sú jedným z tých jemných väzieb, ktorých povaha má obrovský vplyv na každého z nás. Dynamika týchto vzťahov má tendenciu sa výrazne meniť počas nášho života. Samozrejme, v ideálnom prípade sa predpokladá, že rodičia vyrastajú spolu s deťmi a ich vzťah skôr či neskôr presahuje pôvodne určené roly vychovávateľa a dieťaťa. Napriek tomu, že niektorí priznávajú, že rodičovské väzby ich zaťažujú, zväzujú ruky-nohy a vyvolávajú v nich pocit neistoty, sú to práve rodičia, ktorí sa časom stávajú našou emocionálnou oporou a oporou.

Niektorí ľudia uprednostňujú, aby mama a otec zostali mimo ich životov. Iní sa z akéhokoľvek dôvodu cítia lepšie, keď ich rodičia majú v ich živote isté miesto, no stále žijú v určitej vzdialenosti. Mnohí z nás však stále veria, že dobrý vzťah s rodičmi je niečo, na čom sa naozaj oplatí popracovať. A čím sme starší, tým máme viac príležitostí pozrieť sa na tieto vzťahy novým spôsobom – začať s mamou a otcom komunikovať nie z pozície dieťaťa, ale rovnocenného dospelého. Tu je niekoľko nápadov, ktoré vám pomôžu spojiť sa so svojimi rodičmi.

Správajte sa k svojim rodičom s rešpektom

Treba dospieť

Aby ste to dosiahli, musíte len rásť. Toto bude stačiť. Aj keď toto je najťažšia časť. Chcem sa predsa zmeniť, vysvetliť im, nastaviť ich na správnu cestu. A zároveň od nich prijímať všetko, čo sa nedostávalo, prevychovávať, robiť radosť (ako si to predstavujem ja). Len táto cesta nevedie nikam.

Ešte častejšie sa pýtajú na našich rodičov, hovoria, aký majú vzťah k nášmu životnému štýlu, čo si o nás myslia. A nedávno som si uvedomil, že tri-štyri roky nepoznám odpoveď na túto otázku. Je mi jedno, či sa im naša voľba páči alebo nie, či ju prijmú alebo nie, čo si o tom všetkom myslia. Záleží mi na tom, ako sa cítia, ako žijú. Milujeme ich a rešpektujeme ich. Ale môj život sa napokon stal len mojím životom, kde neočakávam žiadne schválenie, netrápi ma kritika ani odmietnutie, sám sa rozhodujem a sám za to nesiem zodpovednosť. Spolu s manželom, samozrejme. Teraz chápem, že som práve vyrástol. Som dospelý a konečne žijem svoj život.

zväčšiť vzdialenosť

Áno, na tento účel bolo najprv potrebné zväčšiť vzdialenosť - predovšetkým fyzickú. Aby ste si dali príležitosť počuť sami seba, vyhnite sa silnému vplyvu generických programov a kontroly. Nikdy sme nebývali s rodičmi a aj keď sme nemali vôbec peniaze, boli obrovské dlhy, našli sme možnosti prenájmu samostatného bývania. Lebo viem, ako by to skončilo v našom prípade.

Žiť teraz s rodičmi pre mladú rodinu často znamená stáť na križovatke: zblázniť sa (a zároveň utiecť) alebo sa stať svätými.

Na to druhé by som osobne nemal dosť osobných vlastností a vnútornej sily.

Niekoľkokrát som si musela zväčšiť citový odstup – boli obdobia, keď sme s mamou ani s manželovými rodičmi nemohli šesť mesiacov komunikovať. Objavili sa sťažnosti, vážne nároky, obvinenia a pokusy zasiahnuť, zdôvodniť a kontrolovať. Bolo to aj obdobie dospievania a ochrany ich vnútorných hraníc. A poviem vám, že to bolo pre nás oboch veľmi ťažké. A doteraz sa na stretnutiach snažíme premýšľať nad všetkými každodennými problémami tak, aby tie isté stretnutia boli pre každého radosťou.

Dobré popoludnie, naši milí návštevníci!

Čo robiť, ak nevesta alebo zať nemá vzťah s rodičmi manžela/manželky, s ktorými máte spolu bývať?

Na túto otázku odpovedá veľkňaz Maxim Kozlov:

„Zdá sa, že manžel a manželka by mali mať v živote trochu odlišné postavenie v závislosti od rôznych úloh, ktoré zohrávajú v rodinnom živote.

Manžel by mal byť v prvom rade ochrancom, ako stena, medzi svojou manželkou a príbuznými, s ktorými žijú. A zasiahnuť do seba, chrániť ho pred možnými útokmi, nevyhnutne vznikajúcimi nezhodami a mastičkami spojenými s tým, že rôzni ľudia spravujú svoju domácnosť rôznymi spôsobmi.

Niektorí umývajú tanier po každom jedle, zatiaľ čo iní raz denne; niekomu vadí prach na podlahe, iným je nepríjemné, že každý deň bzučia s vysávačom.

A najčastejšie z takýchto vecí vznikajú rodinné problémy a nezrovnalosti, a to veľmi zriedkavo - len kvôli globálnym ideologickým konfliktom.

V skutočnosti, ak je všetko normálne s každodennými problémami, potom otázky svetonázoru neprinášajú vzájomné spolužitie do výbušnej miery. Samozrejme, že sa to deje rôznymi spôsobmi, ale častejšie.

Pokiaľ ide o správanie nevesty, ktorá prišla do domu svojho manžela, potom je, samozrejme, dôležité, aby mladá manželka pochopila, že tu nebude hostiteľkou, a kým žijú s rodičmi, potrebuje čo najviac aplikovať na tento štýl a spôsob života, na organizáciu domácností a životov, ktoré už v tomto dome existujú.

Pozrite sa pozorne a neponáhľajte sa robiť revolúciu. Neponáhľajte sa dokázať, že vyprážanie zemiakov v rastlinnom oleji je oveľa užitočnejšie ako na masle a teflónové panvice sú neporovnateľne lepšie ako liatinové.

A ak v takýchto veciach ustúpi svojej svokre, potom to nepochybne môže prispieť k rodinnému pokoju.

Ak hovoríme o zásadne odlišných svetonázorových pozíciách, najmä vtedy, keď veriaca manželka prichádza do domu veriaceho manžela, ale jeho neveriacich rodičov, potom je veľmi dôležité od samého začiatku svedčiť o vašej úplnej jednote. s manželom.

Rodičia už totiž spravidla vedia, že ich syn je veriaci, teda iný ako oni. V prípade, že sa s tým nezmieria, takmer nevyhnutne sa pokúsia využiť nevestu ako spôsob, ako vrátiť svoje dieťa do svetského, či svetského života.

Nuž, teraz sa spamätá, všetky tieto jeho nezmysly – vigílie, liturgie, slúženie pri oltári – zostúpia, a vidíte, všetko bude v poriadku.

A tu je veľmi dôležité, aby sa nevesta nepoddala a nerobila kompromisy, ale zostala absolútne zjednotená so svojím manželom, aj keď z tohto dôvodu budú spočiatku nejaké smútky.

Z dlhodobého hľadiska to však dá oveľa viac, a to ako vo vzťahoch mladých, manželov a manželiek, tak aj vo vzťahoch s rodičmi.

Diskusia: 4 komentáre

Požehnaj, otec. Ako mám byť? Môj manžel je kňaz, s jeho matkou nemám veľmi dobrý vzťah, ale s ostatnými deťmi ma otvorene nemiluje, hovorí, že som zlá matka, zla manzelka a pod.Pre vsetko ma straca chut ju navstevovat, je mi to neprijemne, vediet, ze sa takto chova duplicitne.Snazim sa prekonat, ale nedari sa mi to ... .. hrdost hra v ja, to je hanba.mame 2 deti (4,1,5r.), chybaju jej, nechce k nam chodit, ale vyzaduje, aby sme k nej chodievali casto.deti spolu kazdy tyzden, a prirodzene ,staršie dieťa už pred svätým prijímaním neje.Hovorí,že dieťa je ešte malé,nemôžeš ho tak týrať,bolo to raz,že pred svätým prijímaním dala zjesť koláč.(Dieťa vie čo má jesť je to nemožné , a pokojne vydrží) Dievča miluje chodiť v šatách a sukniach a hovorí jej, že v sukniach je chladno a nepohodlne, pozri, kam chodí babička nohavice, tak môžeš. Nedovolím jej pozerať niektoré rozprávky, ale ona jej hovorí, že môže (mame to nepovieme). Čo mám robiť? , nepočúva otca, hovorí, že on nemá rád deti, preto nedovolí ani jedno, ani druhé. Verí, že milovať deti je len o dovolení a rozmaznávaní. Teraz máme na Ukrajine zložitú situáciu, všetci sa sťahujú do Kyjevského patriarchátu (služba v ukrajinčine ), naďalej slúžime v cirkevnej slovančine, ona síce prijíma prijímanie, ale nevidí nič zlé na tom, že má na Ukrajine len kostol v ukrajinčine. Ako jej to mám vysvetliť?

Odpovedzte

1. Boh žehnaj! Radím ti, nesnaž sa vysvetľovať jej chybný názor, ale viac sa modli za svoju svokru, aby ju Pán osvietil. Dostal si taký kríž, vydrž, odpusť, modli sa, pokor sa. Z vlastnej skúsenosti som bol presvedčený, že treba vydržať vždy, všade a vďaka Bohu! Počas svojej služby som musel vystriedať niekoľko farských kostolov a v každom kostole je jeden alebo viacerí ľudia, ktorým vydržíte, pokorte sa pred nimi. Moja mama, svokor a svokra sú veľmi dobrí, veriaci ľudia, ale Pán mi dovoľuje znášať iných ľudí. Na túto tému existuje niekoľko prísloví a prísloví: „Boh zniesol a prikázal nám“, „Bez trpezlivosti niet spásy!“. Trpezlivosťou človek dosiahne pokoru. A pokora je základ, na ktorom je postavený celý duchovný život človeka. Sme duchovní ľudia a tomuto všetkému rozumieme. Ale tvoja svokra, ako som pochopila, má k takýmto pojmom ešte ďaleko. Pán od nej bude žiadať menej a od nás viac. Musíme ukázať dobré príklady: buďte prvý, kto odpustí, prvý, kto sa zmieri, prvý, kto sa pomodlí za previnilca. Nezakazujte svojim deťom komunikovať so svokrou, ale vysvetlite im, že napríklad nemôžete sledovať takéto karikatúry. Modlite sa aj za svoje deti. Je tam ikona Matky Božej – Vzdelanie. Každý deň si prečítajte modlitbu za deti. Modlitba za túto ikonu nie je veľká. Existuje taká modlitba: „Pane Ježišu Kriste, Syn Boží, zmiluj sa nad svojou služobnicou (meno svokry) as jej modlitbami sa zmiluj nado mnou hriešnym. Táto modlitba veľmi pomáha ľuďom na zmierenie.
   Boh ti pomáhaj!

   Odpovedzte

Otec, prosím poraďte, čo robiť. Môj manžel sa pohádal s mojimi príbuznými kvôli postoju k jeho synovi. Na leto ho berieme k starým rodičom, no prichádza aj brat a strýko. Dom je malý, takže sa všetci neustále pretínajú. Strýko sa pomýlil, keď pred synom a inými povedal, že je šmejd. Manžel sa nahneval a povedal strýkovi nie veľmi dobré veci, ale takým tónom, že urazil ostatných. Je to aj moja chyba, že som niekedy manžela nepočúvala, mal sťažnosti na mojich príbuzných, ale nepovedala som im to. Teraz moja mama chce, aby sa jej manžel ospravedlnil, ale on si myslí, že je to chyba môjho strýka. Ako presvedčiť matku, aby sa porozprávala s manželom. Samozrejme, budem čítať modlitby za pokoj v rodine, ale Pán dal ľuďom slobodnú vôľu a teraz veľa závisí od túžby mojich blízkych.

Odpovedzte

1. Dobrý deň, Elena!
   Modlite sa za pokoj v rodine a za osvietenie svojho manžela a strýka. Pán vás napomína, že musíte byť múdrejší a snažiť sa vyhnúť takýmto rodinným problémom. Byť mierotvorcom nie je ľahké. Mních Serafim zo Sarova povedal tieto slová: "Nadobudnite ducha pokoja a tisíce okolo vás budú zachránené." Na získanie pokojného ducha je potrebné očistiť svoju dušu od vášní pravidelnou spoveďou a prijímaním.
   Boh ti pomáhaj!

   Odpovedzte

Nie naši rodičia nás „terorizujú“, ale my povoliť terorizovať sa.
c) Alena Starovoitová

Kritika, zvýšené hlasy, neustále poznámky...

Prečo si ľahký vrátiť útok električka, ale toleruješ to rodičom?

Vzťah s rodičmi je pre našich čitateľov jednou z najbolestivejších tém.

Krok smerom k TEBE. Výzva každý deň

Nevieš ako sa naučiť milovať sám seba?

Získajte 14 cvičení, ktoré vám pomôžu prijať seba a svoj život v jeho celistvosti!

Kliknutím na tlačidlo „Okamžitý prístup“ súhlasíte so spracovaním vašich osobných údajov a súhlasíte s nimi

Ak vás rozhovor s mamou môže vyviesť z rovnováhy a pokaziť týždeň meditácie, tento materiál je pre vás.

Skontrolujte, či ste s tým oboznámení "teroristické správanie" príbuzní:

• rodičov kritizovať ťa a čítať noty, napriek tomu, že vy sami už máte deti;
• nepodporujú ste skeptický voči svojim aktivitám, praktikám a záľubám;
• šíriť svoje osobné informácie povedzte svoje tajomstvá, sťažujte sa a ohovárajte o vás s ostatnými príbuznými a známymi;
• kričí na teba urážať, ponižovať svoju dôstojnosť;
• vyžadovať riešenia ich problémov na úkor vášho času a peňazí;
• porušovať svoj priestor a majetok - vezmite si svoje veci, bez opýtania príďte do vášho domu alebo izby;
• aj s vaším minimálnym odmietnutím začnú manipulovať s pocitmi, vyvíjať tlak na vinu atď.

Napíšte, aké teroristické správanie zo strany príbuzných je vám známe?

Máte to aj vy sami vo vzťahu k svojim deťom?

Prečo tolerujete „terorizujúce“ vzťahy so svojimi rodičmi

Existuje niekoľko vážnych dôvodov, prečo takéto situácie vo vašom živote existujú. A všetky z nich obavy nie tvoji rodičia, ale vy osobne.

Pamätajte: rodičia vedú a budú sa správať tak, ako chcú a vedia.

Iná otázka, prečo necháš správať sa tak k sebe?

Poďme sa na to pozrieť.

1. Žijete alebo finančne závisíte od svojich rodičov

Ak máte viac ako 21 rokov a stále bývate s rodičmi alebo na ich náklady – nič prekvapujúce vo svojich konfliktochč.

Napätie a hnev sú vaše prirodzené znaky potreby pre oddelenie, nezávislosť (aj keď si to neuvedomujete).

Metaforicky, čím horšie sa k vám rodičia správajú, tým lepšie pre vás.

Možno ťa vystískajú a ty sa konečne ujmeš zodpovednosť za svoj život?

2. Podporujete "spoločenské tradície"

V našej spoločnosti existujú nevyslovené pravidlá. Starší majú vždy pravdu, musíte ich poslúchať "a" Deti zadlžený pred rodičmi.

Pochádza z hlbín času a je podporovaný knihami, filmami, náboženstvom, sociálne normy.

Teraz tieto nastavenia už nie sú relevantné, ale mnohé sú stále zaregistrované v podvedomí.

Tu je mini test. Váš kritizuje mama vás v prítomnosti iných príbuzných. Vy, aj keď ste trochu urazený, si myslíte, že to vo všeobecnosti dobre. Takže určite máte nastavenie „správnosti starších“.

A ak pre vás funguje paradigma „nedobytného dlhu“, budete navždy čeliť finančným problémom a budete žiť v vina.

Snažíme sa tlačiť do rámca cudzích stereotypov zaužívaných v spoločnosti „pravidiel“. Vonkajšie scenáre ideality sú nekonečnou pascou.

3. Máte funkčné nastavenia dieťaťa

Môžete sa vysporiadať so spoločenskými tradíciami, oveľa ťažšie - so skúsenosťami z vašich detstva.

Rodičia boli vtedy vnímaní ako bezpodmienečná právomoc. Možno si to vaše podvedomie stále myslí?

Najťažšie je, ak máte vo vnútri napísaný vzorec "rodičia chcú vždy to najlepšie".

Ako dieťa, keď vás ťahali preč od zásuvky, možno áno.

Ale teraz sa toto nastavenie zmenilo na to, čo ste vy

• pochybovať vo svojich rozhodnutiach
• vydržať kritika a dokonca aj urážky,
• pripravený vzdať sa z jeho pravdy za názor rodičov

- pretože "prajú dobro" ...

4. Bojíte sa straty lásky a vzťahov s rodičmi.

V určitom bode vášho detstva ste si vytvorili logický reťazec: „Ak ja nahnevám mamu / otca, oni nebude ma milovať alebo skončiť."

Žiaľ, je možné, že to povedali (a hovoria aj teraz) samotní rodičia, ktorí si želajú podmaniť si tvoje správanie na vaše túžby.

S takouto inštaláciou je ťažké pracovať, ale je to možné.

Pamätajte dôležité pravidlo: ak vo vašej rodine Láska existuje, drobné konflikty a krivdy ho nedokážu zničiť.

Ak takmer žiadna láska(to sa tiež stáva, žiaľ) – žiadne z vašich „ideálnych chovaní“ neovplyvní jeho výskyt.

Chcete znovu získať radosť z detstva?

Praktiky, ako sa dostať zo starej reality, v ktorej ste sa odmietli do novej reality lásku a sebaprijatie.

5. Vy sám odsudzujete a neakceptujete svojich rodičov.

Pamätajte, že postoj ľudí k vám je často odráža váš postoj k nim.

priznať sa pre seba:

• ste rodičia?
• Nemyslite si, že sú vtipné a nesprávne životný štýl a hodnoty?
• Možno ste stále za minulosťou?
• Považujete sa za „duchovného človeka“ za znalejšieho a správny než tvoje „nerozvinuté » rodičia?

Aj keď toto všetko otvorene nevyjadríte, ale len si to v hĺbke duše myslíte, stále to funguje.

A niet divu, že si čas od času dostať od rodičov zrkadlové správanie.

Všetko, čo vás na druhých teší a rozčuľuje, je vo vás.

Ozvali sa mu účastníci vysielania MEGA relevantné!

Niekedy je komunikácia s rodičmi naozaj katastrofálna. Možno preto, že sme citlivejší na ich hodnotenia a komentáre, sú naše reakcie na ne emotívnejšie.

Zvláštne, ale to, že cudzím ľuďom ľahko odpúšťame, často v rodičoch nevydržíme. S pribúdajúcim vekom a získavaním skúseností sa často odsťahujeme od rodičov alebo jedného z nich. Mnohí dospelí ich radšej držia na diaľku, aby nezažili negativitu, keď vytrvalo a sústavne zasahujú do záležitostí detí.

Málokedy sa totiž stane, že dôležitá životná udalosť prejde bez komentára starších. Chcú diskutovať o našich úspechoch a neúspechoch, výbere životného partnera, získaní povolania, cestovaní a rekreácii, výchove detí, varení, upratovaní bytu, práci, štýle obliekania, darčekoch, vzťahoch, citoch...

Ako budovať vzťahy s rodičmi?

Poďme sa pozrieť na pár tipov od psychológov.

Po prvé, rady rodičov treba brať vážne. Ukážte im, že ich pozorne počúvate a prijímate, čo chcú povedať. Pamätajte, že majú veľa životných skúseností a chcú vám dať to najlepšie, pomôcť vám vyhnúť sa chybám.

Po druhé, musíte si uvedomiť rozdiely, ktoré medzi vami existujú. Je dôležité milovať ich takých, akí sú. Veď rodičia vo vašom živote veľa obetovali, aby vám zabezpečili slušný život. Ak rešpektujete ich spôsob života, potom sa vám v tejto veci odvďačia.

Po tretie, musíte venovať viac času rodičom. Pozorne ich počúvajte, musíte si byť vedomí najnovšieho vývoja. Nájdite si čas na spoločné chvíle.

Po štvrté, podporte svojich rodičov. Ak vidíte zlú náladu, mali by ste sa opýtať, s čím súvisí. Vyhadzovanie emócií pre nich bude jednoduchšie, takže môžete prejaviť starostlivosť a lásku.

Po piate, rodičia musia dávať darčeky. Nemusia to byť honosné darčeky, stačia príjemné maličkosti.

Po šieste, nezabudnite hovoriť o svojej láske k rodičom. Musia vedieť, čo je pre vás dôležité. Povedzte, že ste na nich hrdí, že sú to pre vás najdrahší ľudia. Budovanie dôvery nie je jednoduché, ale nevyhnutné.

Po siedme, nezabudnite na zmysel pre humor. Smiech je indikátorom dobrých vzťahov medzi ľuďmi. Rozprávajte vtipné príbehy, nové vtipy. Povedzte nám o vtipnej situácii, do ktorej ste sa v práci dostali. Smiech okrem iného pomáha vyhladiť konflikty a zmierniť napätie.

Po ôsme, buďte nezávislou osobou. Pokúste sa zvládnuť všetky svoje záležitosti sami. Nezaťahujte svojich rodičov do vašich rodinných alebo finančných problémov. Prax ukazuje, že takáto pomoc, napríklad finančná, môže spôsobiť konflikty a zničiť vzťahy.

Po deviate, skúste si oživiť spomienky. Dobré spomienky sú v starobe veľmi dôležité. Živé obrazy minulosti pomáhajú človeku uvedomiť si, že život nebol prežitý nadarmo. Tieto spomienky sa dajú prebudiť mnohými spôsobmi. Pozrite si napríklad spoločný rodinný fotoalbum. Spýtaj sa rodičov na ľudí na fotke, ktorých nepoznáš. Požiadajte ich, aby hovorili o vašom detstve.

Po desiate, nájdite si spoločné záujmy. Pomáhali ste ako dieťa svojmu otcovi opravovať auto? Vzkriesiť robiť niečo spolu teraz. Spomeňte si, čo ste robili so svojimi rodičmi a skúste znova spojiť sily v nejakom biznise. Spoločné záujmy vás zblížia a ešte viac posilnia váš vzťah.

Rodičia a deti: ako nájsť spoločný jazyk?

Pozor: svokra!